一娴's profile有你真好PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
2/26/2006 小白，西厢，桥段，东爱传说中唱出宫调的后弦其人，是本人一广西同学的高中同学。大陆能出个像后弦那样的太不容易了，几百年能不能诞生一个还是个未知数。
小白。
狗狗最后还是走了。妈妈说以后当然还能去看他，但是好远啊。我怕忘了他，更怕他忘了我。我哭了三天，想起来心里就难受。爸爸妈妈也哭了。但是他们说狗狗要的是自由，而不是你天天把他抱在怀里。但是我觉得他们好虚伪，心里产生了丑恶的想法，还要拿高尚做挡箭牌。
西厢。
开学了，同学们还是老样子，好象大家彼此之间越来越陌生了。喜欢的还是忘不了，不喜欢的更加讨厌。没有了默契，就什么都没了，连恨，也没有了力气。快乐变得庸俗，忧愁变得做作。好象没人说实话了。自我安慰的有，而且还不少，大家开始分道扬镳，也开始欺骗。未来好渺茫。
桥段。
我在准备计算机考试，VB好难啊。我在ICQ上问一个新西兰人，do u know Visual Basic， 他很久没敢回复，然后说话就变得迷茫起来。没听过就没听过呗。反正我也不会。4月1号就考试了。老师说的那天我真特想问，是真的假的，后来还是没开了口。心想，你计算机都学成那样了，怎么还那么贫呢，人家想纪念Leslie不成啊。
东爱。
冬天里的爱情。短短浅浅的一段感情。懵懂得很，也忧郁得很。不怎么想念，但也不曾忘记。不像以前那么冲动了，理智了好多。一切结束了吗？还是有一段时间不要联络会比较好。Lala和Emma都跟我说，你永远是那么冲动。尤其是Emma，竟然说要跟我站岗，以免以后嘴上没个把门儿的得罪了人都不知道。那好啊，我说，以后我可就靠你罩着了。唉，其实我真是挺理智一人，就是从来不顾及别人的想法，直抒胸臆呗，都是错的。妈妈说，你就挑吧，我看你以后嫁不出去。但是好朋友就是好朋友，不喜欢就是不喜欢。一开始不喜欢的就永远都不会喜欢。
关于那位传说中的平哥，他的某些话其实我还是相当认同的，只不过我嘴上不肯承认。比如他说，你真有那么喜欢他吗，你要好好问问自己啊。喜欢一个人，不只是喜欢就可以了，缘分更重要。
好俗气的一些话。
只是我从来都不曾领悟过。
PS：致小代子同学：一星期不见你上网，昨晚等你那么久，你都不来，我心寒啊~~~给你发短信，你也不回，55555~~~看到留言啊！=^_^= 2/17/2006 致广大亲耐滴同学们致广大菜园的同学们，今天系各位，当然也包括俺本人，以后半年来一人在家窝着的最后一天了。相当显然也相当残酷的是，两天后正式上课，而明后天又是周末，广大可敬的父母大人们想必是要休息的吧。55555~~~~~嚣张的日子们啊，俺那是相当的会怀念你们的啊~`~你们走的好惨啊……
唉。人逢衰事精神那才叫一个爽啊。前两天，算了，往事不堪回首。眼看眼看快开学了吧，竟然感冒！天大的笑话，本大小姐一门不出二门不入的，竟然在全副武装到牙齿的状态下，在为时20分钟的遛狗过程中，一阵小冷风没闪过去，病了。
也许开学以后能让我稍微地转点运吧
晕到死掉算了。我的命好苦啊！（呈宋丹丹扮老年倒地呼天抢地状中……） 2/16/2006 最初的梦想今年寒假过得真快，还没觉得怎样呢，又要开学了。
很久都没见的同学们，说实话，还是有些想念的。放假也无聊，开学也无聊，都不是自己想做的事。
过年的时候在家看碟，估计都是一些人家卖不出去的老电影，被我买了来。《星际传奇》和《星河战队》的全部，就看得我楞是特想乐，觉得那个假呀，特有小时侯看奥特曼和恐龙特级科塞号那感觉，弄个聪明虫跟海牛似的，那时候的制作人还真是想得出来。
不过，前一阵子同学说我特有打星际争霸那种游戏的天赋，我还真自我感觉良好了一阵，在加上看了那些电影，就觉得自己以后要不去参加星际战争简直浪费了一战争奇才。要是以后跟那火星人打不起来，去维和去也成啊。唉，做梦吧我就。
不是说每个人小时侯都有梦想的吗，你的梦想是什么呢。
我的梦想啊，是成为一位十七世纪的法国小贵族，呵呵，算梦想吗，是幻想吧。首先可以肯定的是，那贵族得是男滴，家世一般般，财富一般般就可以，那种公爵侯爵伯爵啊的，都没自己奋斗发展的空间了，没劲。我要求真不高，就在名字前面给我加个“德”就成。成天游手好闲的那种吧，我是不想做，但欧洲的贵族，不会娱乐自己怎么行呢。那职业，就暂定为小戏剧作家吧，是不出名的那种哦。每天都可以接触到不同的人，真正地容入到那种纷繁的社会氛围中。
我甚至渴望变成凡尔赛宫的一根柱子，只要让我能够无时无刻不呼吸到巴洛克和洛可可的空气，失去生命我都在所不惜。
从很小的时候，我就觉得我是生错了时代，生错了地域的。我觉得我的前世一定是像我所以为的那样，显贵，而玩世不恭。为什么我会如此地沉迷于此，为什么我的梦里，我的眼前总会出现同一幅画面。
他穿着暗红色及膝长袍，白色镶着繁冗花边的衬衣，紫色长裤，和白色的绑腿，头带一顶浅褐色假发，身材匀称，皮肤白皙，彬彬有礼，善良，优雅，俊秀，而且平凡，他穿过一条肮脏的小巷，为了某件事而急切地赶路。
下意识中，我觉得这人是我。
二十一年了，这人一直是我，或者是我的前世，或者是生活在某一并行空间里的我的意识所在。现在想想都会觉得恐怖。好象是一种很宿命论的感觉。但是这种想法一直在困扰着我，偶尔它会被某些事情冲淡，但渐渐地，这个人仍然会变得清晰，好象伸手可及。
曾经的我，已经发展到了无法排解这种忧郁的程度。我甚至神经质地花上三年的时间去写一部发生在欧洲这段时代的小说，并无意识地采用第一人称来叙述。然后我会沉迷于自己虚构的故事中，扮演各种角色。只有这样，我才能让自己觉得好过一点。
我不知道这是不是一种所谓的心理暗示，因为随时随地，只要我愿意，脑海中就会立即浮现中那个时代应有的一切，乡下，城市，宫廷，任何场景，每个人都很真实，我甚至可以细致到描绘出每个人的样貌，口音，做派，哪个角落有灰尘，哪个没有。好可怕，就像我全部都亲身经历过一样。
我说这些，可能真的没有人会相信。因为它太荒唐了。即使是我自己，也隐约会产生这种感觉。但它又是真实存在在我脑海中的，而且今生今世，都真的很难被忘却。 2/15/2006 Johnny Depp 和可爱的电影们刚刚看过《灵异村庄》，一如别人告诉我的不怎么样。屁啊，还灵异，说教得很我觉得。
外国魔幻电影要说吧，还是值得一看的，有情节，有内涵，又够精彩。但是这一部，唉，俺就不索啥了。
男主角真还就没看出来哪儿好，女主角很勇敢，倒是很同情男配角，阿德里安，就是那个风头完全被金刚盖过的超级忧郁的钢琴家，傻是傻了点，不过很悲情在这部电影里。为了爱，什么都可以做，即使是犯罪应该也是可以被谅解的吧。
很羡慕他那种可以单纯到只为一个人，一件事不计后果，义无返顾地付出也不会后悔的人，是人与生俱来的也好，是一种精神也好，反正是为我所景仰，也是与我无缘的。
在下《发条橙》，很老的一部片子，小时侯就听过，最近又有人在耳朵边上大肆渲染，就下来看看啊。
其实很欣赏 uncle Tim (Tim Burton) 的电影，这样叫还很亲切哈。是没看过很多他的作品，但是难能可贵的是，在全部我看过的他的电影里，每一部都能让我感动到一塌糊涂。
从《剪刀手爱德华》，《Sleepy Hollow》，《查理与巧克力工厂》到《僵尸新娘》，全部和 Johnny Depp 有关，和虚幻有关，和哀伤有关。从他的电影里我从没看到过快乐，就算是《查理》，每次当我看到 Mr. Wonka 神经质的笑容，就觉得很悲惨，很同情他，觉得他一定是有什么话讲不出口，一定有好多秘密藏在他心里。不知道为什么会有这种感觉，就很怪就对了。
从《断头谷》开始，喜欢上了约翰尼.德普，样子不帅，但气质超优。他有个性，但一点也不张扬，他有内涵，但从来不拿出来炫耀。换句话说，他低调得很。我一直都很欣赏眼睛里面藏着秘密的人，不一定非要经历很多才可以，也许只有淡淡的一些事情，不要讲出来，把他们放在心里，好的坏的，都不让别人知道，这是所谓的忧郁吗，不是，忧郁是装出来的，但 Johnny 的感觉却是一种天赋，永不磨灭。 2/11/2006 等等等等……从昨天中午，我开始沦陷。
短信也不回，电话也不回。你到底是怎么了。
我可以听，我可以相信，我也可以承受。
是可以不爱了，但是我无法接受不被在意，不被重视，不被理会，不被给出理由就必须选择放弃。
至少，我是需要一个答案的。爱，或者不。
我会等，等，等，等。决不先放弃。不告诉自己说没有希望的话。因为我们都是卑微的，我们谁都没有资格操控对方，我们都有权利选择自己的决定。 2/9/2006 幸福像花儿一样很喜欢孙俪和殷桃在《幸福像花儿一样》里面斗嘴的样子，会让我想起我们几个人，平凡的生活，却真实得很。
其实现在每天的生活过得千篇一律也很惬意。没有那么多不可知的事情会发生，不管是好的还是坏的，统统不要，什么事都那么有条不紊。
现在的我嘛，平静，淡然，默默无闻。睡一点小懒觉，有一点小嗜好，上网，看电视，看看Mr.Holmes的传奇生活，看看路易十四秘密夫人的离奇经历，开一些小玩笑，对不喜欢的事可以拒绝做，对不喜欢的人可以拒绝见，不理他们，打电话也不接，发短信也不回，反正现在他们找不到我，谁也找不到。
有一点小想法。呵呵。不好意思讲出来。怕被别人耻笑。听莫文蔚的歌吧。都在里面了。
现在这样挺好真的。我们的关系，怎么讲尼，有点怪怪的。神经质。彼此没话说，却都不想放弃。如果我们真在一起了，又会怎样呢，也许会无聊，会神经紧张，焦躁不安，会担心失去，会担心如果有一天不爱了，又会怎样。
无论如何，爱一朵花就要陪她绽放，爱一个人就不能怕受伤。他在想什么，他的想法，我不知道，也不愿意去猜。爱情，真是麻烦得很。 2/8/2006 无眠昨天晚上睡很晚。困极，但翻来覆去地无法入眠。一夜连绵不绝的梦境使我产生错觉，以为梦里的我是真实的，过了许久，不断醒来，不知道时间，虚实混杂。
昨夜起风了。傍晚的时候风好大，我坐在床上，等，听风声，焦虑不安。
其实我没心没肺得很，只是你还不了解。现在你的心里，是不是有我的名字呢。
真是佩服你回复讯息的速度，不知道你在想什么，竟然可以要这么久。
你是一个很好的人，我想。但是你又狡猾得很，你不愿意说，即使我很敏感，也很难参透。
了解你。不了解你。都在一瞬间的感觉。我理解你的无法决定，但你是否可以理解我的难过呢。
你是个单纯的人我想。我没有看错，你很尊重我的想法，你的话让我觉得安慰，没有太多惊喜，但却使我的心变得温暖，暖意融融。
不知道要再对你说什么，说什么才可以让你觉得不那么突然，不那么奇怪，呵呵。
其实是，我想见你。 2/7/2006 天晴了就出来哈啦一下~今天太阳好大，但是相当的外强中干。
窗外在化雪，大滴大滴的泪从四层的阳台上淌下来，看着好心酸。
狗狗在太阳光下睡觉，很会享受的样子，它睡得很轻，MSN一响，就会抬起头来看我。不知道这会不会打扰了它的好梦，梦里，可能球球正在和它打雪仗呢。
昨天晚上一回家，妈妈就说，要把二牛送人了。我很伤心，养了两年的狗狗要走了，被送去看店，没吃没喝，会受不了的。但是妈妈爸爸说要么我带到学校去，要么就去给别人看店，我权衡了一下，觉得实在不忍心让公寓那些大婶们蹂躏它，就决定给它自由了。
但是，我还是偷偷地求妈妈，可不可以等天气暖和些再让它去流浪。妈妈没说话，但是她也很伤心，我知道的。
下了《THE VILLAGE》，传说中一个超烂的导演唯一的一部优秀灵异作品。不知道为什么会想看，想受受刺激吧。就像那天看过《无极》《如果 爱》之后会马上把DANCER IN THE DARK拿出来看一样，觉得很受打击。
四层还在滴滴答答地哭着，想安慰她，又不知道要说什么。只能静静地看着，在心里悄悄告诉她，不要伤心，要快乐。 2/6/2006 这些日子都是美好的——遇到你今天下雪了。
总是想写日志，写了又删删了又写。说实话，不太喜欢把自己心里的很多事放在网上，觉得一旦写出来就变了味道，总觉得不够精彩，不够回味。
但是今天我还是写了，很废话的感觉吧。因为我又快乐起来了。
仍旧不够精彩不够回味，但是我却很高兴我有这个心情。
昨天晚上偷偷地看了一个我一直很喜欢到崇拜的男孩子的BLOG，把我感动到哭，还特地下了他的背景音乐，张震岳的《爱我别走》。突然间觉得原来自己一点都不了解他，原来他那么单纯，那么直白，敢爱敢恨。其实我一直都觉得对不起他。因为我对他的爱也许会让他承受很多，他不愿意也本不应该承受的东西。我早应该丢掉这种传说中的所谓爱情了，一厢情愿得很，我觉得。他不要的，唉，还是没勇气说狠话，就不要了吧。
好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦。有事在心里说不出。又是关于感情。好象全世界都知道我爱你，但只有你不知道。
好希望他能喜欢我。但是爱要怎么说出口呢？他要走了，就要走了，然而我却握着听筒不知所措。喜欢一个男孩子要对他说什么呢？
“你在做什么？我可以和你说话吗？”
“你什么时候回学校？那里会不会很冷？”
“你考计算机三级的资料借我看看好吗？”
“你考六级要不要我帮你啊？”
好无聊的话。好无聊的一个人。我，无聊到可以。
我好希望上帝可以告诉你。我喜欢你。
|
|
|
