五月底了，天气却仍旧是暖不起来的，怪得很。

阴冷的空气，预示着一场大雨，但雨滴却迟迟不肯下落。一如心中有泪，却只能隐藏，隐藏。

 

难以想象，难以启齿，这样的事情竟然发生在我的家庭中。恐惧感，溢于言表。

我一直以来最引以为傲的，我的家庭的修养，我理想中的美好温暖的生活，就像一直以来都信誓旦旦的坚定不移的信念，脆弱得好似瞬间崩溃。

 

长期太过信仰的东西，一旦产生了不信任感，就再也回不去了。

 

现在的我甚至对自己先前的很多想法都产生了怀疑。生活的一切，是不是真的可以有我理想中的那么美好，是不是真的可以谁都不要变，谁都不要离开，还是只有我一个人的一相情愿，顾影自怜。

 

从现在开始，不相信很多东西了。伴随着这种转变的，是没有很多的伤感，很多的悲哀，很多的琐碎的抱怨不平，很多的气愤与无助的。是平淡的，我想。

失望到极限。

 

不相信婚姻了，以前觉得也许很美好的东西，现在却让我感觉到深深的恐惧，无法磨灭。

因为总会有人厌烦，总会有人改变，总会有人觉得不公，总会有人欺骗，背叛，离弃，互相埋怨，互相憎恨，恼羞成怒。

如果我们都必须经历从爱到恨的过程，我们为什么不从一开始就做出最坏的打算呢？

 

所以我打算就这么一个人了。请你原谅我吧。

 

 

 

前天晚上熄灯之后，我一个人在宿舍里看完了《Old Boy》，让我感觉到莫名的恐惧。

 

我熟稔思考。于是想来想去，只知道那是一种对于未来的太过的不确定了。这部电影中，主人公的下一步遭遇永远出乎我的预料，总是这样的。我的精神在高度紧张着，不得不屏住呼吸，像看《亲切的金子》时的感觉。以为它们都是金基德的作品，像《漂流欲室》，那个让我观赏五分钟就要崩溃的电影的导演。但其实不是这样的。朴赞旭。莫名其妙地倒觉得有些欣慰了。

 

关于所谓对未来的不确定。是不是我太喜欢乱想了呢。还是想得太多。

 

女子，读太多书，明太多理，想法就会变得复杂，但是又无法摆脱那种最原始最天真的纯朴的用情，那是一种骨子里就与生俱来的女子式的幽怨，那是再怎么知性理智的女子都无法避免的。

 

所谓怨妇，不过是太过的细腻，太过的一相情愿，太多的不计后果的付出，太过的专注于一样其实不值得的东西，一个不值得的人。只是因为自己知道太多人，太多故事的结局，落寞，哀伤，于是悲剧变得美好，不再相信这个世界上还存在什么太完满的东西。

 

一见到他，她就变得很低很低，低到尘埃里。但是她的心里却是欢喜的，欢喜到从尘埃中开出花来。

他是胡兰成。她是张爱玲。

 

不了解他还有什么值得她去深爱，去珍惜，但是却理解她的痴情款款，至死不渝。一个天才的女子，有一段这样的感情经历，人生再并没有什么悲哀，同时，也就没有遗憾了。不管对方是一个怎样的人，是对一个怎样的人钟情一生，都是一种知书女子的幽怨，那是一种太过凄美的圆满。

所谓的另一种圆满。

 

女子一旦爱人，即便知道那人是不值得爱的，也会不顾一切，奋不顾身。女子爱人，即便是张爱玲那般冷傲，得意的女子，也会舍得把自己高贵的自尊心揉得粉碎。只要是为了一份完整的爱情，什么都可以忍，什么都可以舍弃，但是一旦那爱变得需要与人分享，心，就要崩溃。

我以为，这也是女子坚强的地方。

 

我也是这样的一个女子。我知道自己是一定不比张爱玲多才的，但还是那一种骨子里的东西，无法掩饰，无法磨灭。

 

被我看透，柔弱即为坚强。

 

我不会说我什么都不在乎，我不会说爱情在我心中无足轻重，我也不会说我有多么多么坚强永远不会因为什么人而心痛受伤，因为我还是会在乎很多事很多人的，我是不会随意抛弃属于我的爱情的，我也不是那么的坚强到不会因为我爱的人而心痛受伤的。

 

 

一见到他，她就变得很低很低，低到尘埃里。但是她的心里却是欢喜的，欢喜到从尘埃中开出花来。

 

 

大抵，我也是一个如她这般坚强的女子吧。

 

 

已经三天没有联系了。

 

没有任何音讯，好象漠不关心。于是变得谨慎，出门的时候甚至不敢把手机带在身边，怕被溢于言表的失落所淹没。

 

找不到他，心情变得很不OK。想大声地问身边认识他的每一个人，他到底在哪里。

 

他却不在。他却不在。

 

怕就此不再见面，是真的害怕。自己已经不可以再受伤害了。你一定不可以离开我，就这么平白无故的，一定不可以。

 

这种离别，我是一定无法承受的。

 

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《茉莉花开》

 

以前是不喜欢章子怡的，现在仍旧如此。

 

喜欢茉，感伤于莉，欣赏花。

 

三个女人，故事在继续，离别在继续，悲伤在继续，坚忍也在继续。

 

茉，喜欢茉那样的女人，轰轰烈烈的爱过，然后，凄凉到甚至不再觉得痛苦，不再想流泪。

人生变得冗长，华美。

 

莉，同样真切的悲哀，却换来莫测的命运。她的爱情变得崎岖，人生变得暗淡而诡异。

 

花。坚忍的女人。像我读过的珍妮，单纯，隐忍。

花在大雨里独自产子的那一幕，我强忍住眼泪，但最后还是流下一滴。瞬间的百感交集。

 

这些女人。

我要学会的，是掌握自己的命运。

 

 

 

 

 

深知薰是在很久之前就把照片给我的了。

在我的印象中，第一次，感觉自己离欧洲是那么近，一切那么温柔，自然，亲切。

几百张照片，我花了近乎一个月的时间去整理。同时佩服于他的拍照频率，如果换作是我，我一定会忽略掉相机的存在，只专注于自己的感动与崇拜。

他拍很多名胜，甚至于我最珍视的凡尔赛的房间。但是不知道原因的，突然间觉得自己好象更会因为欧洲那些曾经让我觉得平淡的街角小巷而流连。

一张一张，一页一页。像许久未见的老朋友，像过去的回忆，像梦，难醒。

 

实在难以取舍，因为不舍，所以用了那么久的时间来挑选。

想全部传上来，不是因为全部的美好，而是因为全部的真实。但是最后只选了一些很细节的欧洲的东西，因为实在的迷恋与难以自拔。

 

 

越来越觉得难以控制住自己的倔强与固执了。

因为总有许多许多的事情让我无法保持冷静，理智却愈演愈烈。

传说中的后知后觉，曾经令我难以抑制地痛楚。而现在，它又好象悄悄地向我偷袭而来，毫不设防地，我变得脆弱，无助，经常的难以抉择。

但是一次一次地，我渐渐习惯于别人给的敷衍与漠不关心，变得有些坚强了。

 

眼泪仍旧还会不知不觉地流下来的。

但是不是因为悲伤，绝对不是，不是。

 

是因为自己的成长的痕迹不可磨灭。

 

 

 

当遇见你的美

遇见     第一眼

十有八九我们爱上谁

 

当离开你的美

再见     闭上眼

十有八九我们要崩溃

 

 

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