虹说，结婚前的这段时间是最容易激化矛盾和产生分歧的时候了，有多少本来甜蜜的情侣都会在这个阶段分手。本来我也觉得我们会是这些人中的一对，但是想来想去，仿佛也只有你一个人可以让我感觉那么的安心，那么的温暖。

      房子的事情终于可以告一段落了，从去年年底开始我们就有意无意地挑选着，要有合适的地点，合适的房型，合适的价位，说着很简单，但要十全十美却是难上加难。终于，经过了那么多的波折，我们终于交了定金，签了那一纸合约。我们粗略地算了一下，一半的首付之外，每个月要还3000多的贷款，时限是三十年。除去公积金要担负的那一部分，剩下的负债部分还是没有什么困难的，于是我们开始乐此不疲地设计装修，挑选家具，我们终于要有自己的家了。好开心。

HK归来，七天的旅程就像是昨天的事情。

住在东涌一带爸爸朋友的家里，在山上的一间公寓，57层，超大通透的落地窗一下就可以看到海和机场，彻夜不眠。每隔五分钟有下山的巴士，很方便可以去市场，

很好的秩序，很挤的商铺，很多的外国人。这就是我感知的香港。

东涌站---》迪士尼---》海港城---》国际金融中心---》中环---》金钟廊---》太古---》尖沙咀---》SOGO---》旺角---》朗豪坊---》兰桂坊---》太平山--》温莎---》大屿山。

时间真的很赶，说好不购物的地方，回家的时候还是会大包小包的提着，回到家中已经是10点钟左右了，虽然很累，心里却是开心的。

带着一本书，一张地图，搭地铁，走路，体验着近似探险的乐趣。买了很多很多的东西，吃的，穿的，玩的，用的。就连已经签好的澳门都被我放弃了。

5双鞋子，3条裤子，15件上衣，4件外套，还有给妈妈的包包，化妆品和首饰，给爸爸的衬衫，外套和烟草。对了，还有被迫的旅行箱，因为带去的那一只已经全装满了。

 

回来的那天上午，把房子从里到外仔仔细细地打扫了一遍，完好如初。看着堆在门口成山的包装袋，觉得前几天疯狂的购物恍如隔世，我的HK华丽大冒险也画上了句号。

 

PS：觉得大家如果去香港，还是从深圳再过关的比较划算一点，我这次是直接飞香港的往返，后来才知道要比从深圳走贵一半。

 

下面的计划去云南。

 

 

 

 

 

又过了好几个月了，每天下班以后其实都没有什么正事做，但是又忙得屁颠屁颠的

开始觉得上班是件可以让我很烦躁的事情了，每天穿上工作服，坐在那把破转椅上，就跟流水线上的工人一样，不停地忙这忙那，心情立马就差了下去。

那天行长说农行北京分行又有人被投诉，还下岗了，觉得很忿忿啊，其实人家柜员也没把你怎么样啊，人家辛辛苦苦上了一天的班，说一句你不爱听的话，就要投诉人家，赔钱是小事，搅和了人家一辈子的工作生涯，日后想起来不会怕有报应吗

都说要互相理解，屁呀，理解，就是有一群人脑子里有屎有尿，一应俱全。

 

生在俗世，就是要随时做好做俗人的打算，我不代表别人，我就做我自己，说自己想说的，做自己想做的。有点脑子的都已经走了，就剩我了还有什么还怕的。

 

 

                                                                                       

 

                                                                                                                          转眼间，金哥哥也要毕业回国了。

 

 

---

 

 

今天开始。寂寞上场了。

一直在看艺之前的日志，2005年的记忆了，可是看到其中的一些事情，却觉得好像是昨天发生的一样。于是才发现，原来艺之前一直走过的路，都是我现在正在经历的，可能还是我即将要走的路。

想离开这里，换个环境，才能换种心情，想去旅行，却没有时间。现在的生活过得麻木，觉得对不起很多人，但是我真的无能为力了。

写得乱七八糟的，思维混乱。

 

你。对我那么好的时候，我会觉得愧疚。有的时候我真的想抱着你大哭一场，只是理智告诉我不能够，因为可能，那还不是爱。

告诉自己，一定要清醒，再清醒一些，做坚强的人。

你说，你真的太脆弱。但是其实，我的眼泪已是不能再多支撑一天。

我觉得自己，已经没有力气再去爱了。

 

 

这两天觉得累，有点疲乏。每天疲于面对不同的人，用不同的表情，说不同的话，应付各式各样的状况，觉得累又没有人可以分担。

偶尔还是会想念他，想打电话给他，想见面他。想着想着就觉得自己好孤单，好寂寞，没有人可以依赖。

现在的自己，想过安静的生活，看书，听音乐，写文章，想想过去的生活，但是对于未来，却完全没有希望。

想一个人住，体会彻底的孤单，寂寞到底，一个人冷静一段时间。

 

最近脾气有些暴躁。爸爸妈妈请原谅我好吗。

你。看到你的时候真的会很开心。见不到的时候会有一点点地想念。谢谢你容忍我。谢谢。 

很久没来照顾这里了。过得不太好，但是日子还是没有因为我的难过而有过半点的停留，只是，时间走了，回忆却永远留下来了。

新认识了一个男孩子，和我以前认识的那些人不一样，是他提醒了我，生活还是要继续的。

哥哥最后还是决定离开了，不给我任何解释的机会和可以被宽恕的理由。有些神伤，寒心于他的决绝，甚至怀疑我们之间，在于他的心中，是否真的有爱情存在过。曾经的我，那么的投入，那么的勇敢，那么的义无反顾，但是，最后，却还是输得一塌糊涂。艺说，其实不是不爱了，只是不能坚持了。我曾经那么勇敢坚持的东西，原来只是他因为懦弱就选择放弃的。告别了你，我像是告别了一种生活。

其实还是想关心他的，但是艺说，他已经不需要了。

只是不爱了，只是这一句话，他就一定要走。什么都是徒然。

一周之后的我们，变得陌生，冷淡，你选择不接我的电话，不回复我的简讯。就是因为这样，我的眼泪会不由自主地落下，泪如雨下。

那个新认识的男孩子，如果你有一天可以看到这些话的时候，请不要责怪我，请给我一些时间，让我适应我现在的生活，我会忘记他，我会好起来，甚至比以前更好 ，更快乐。

请你相信我。

今天真的是开心的一天！因为下午的时候刚刚接到了PF银行的电话，说让下周去体检了！真是熬出头了阿！终于不用再投简历找工作面试了，终于结束了！打算三五年的不想换地方了！终于要签了阿！

晚上一定要庆祝一下！谢谢妈妈！谢谢UNCLE 孙！

yantingkui,终于还是没有勇气把你的名字全部写下来.

邂逅,让我们的相见变得美丽无比.

我曾经相信上天会赐给有缘人一切,但是现在的我已经不再相信了.

我不相信我们还能再见面,更不奢望你会爱上我.我们之间有太多障碍.只是,只是,让一切存在于记忆中.

只要你来过,一切就都是美好.

 

哥哥,谢谢你陪着我.

很久没有写日志.一提起笔来竟是因为内心实在悲伤,眼泪都不能止住了.

 

公主爱上了那个在她心中像极了ANDY哥哥的男子,于是她遵从了巫婆的诅咒,诅咒要她一辈子不能和自己真正心爱的人在一起,永远要在错的时间,遇到对的人.

 

不住地对自己说,上周去SCARLET是个错误.但是又真的难舍那样美丽的际遇,好像是老天赐给的,予取予求.

遇到他,更是个错误.有太多的不该,不该和他说话,不该和他搭同一辆出租车,更不该一直不停不停地打探他的消息.于是自己变得痛苦,感伤.

明园说,你是错的,一直是错的,不要再想,也不要再提起他的名字.但是,一切多美好,除了我,没人会知道.

 

永远是这样的.我永远都会这样,会不会永远一个人寂寞,孤单,有再多的朋友也无济于事,因为我真的,真的,对自己失望了.

我的勇气,荡然无存.

今天鱼和男友去婚纱店选婚纱,我充分行使了一个大电灯泡的使命,呵呵~顺便还试了她的婚纱,还拍了照片~耶~

开心愚人节 ~HAPPY HAPPY~

 

 

 

 

最近超级喜欢神话了,看见哪位大叔大婶的都要问上一句,喜欢神话吗??

ERIC,JUNJIN,Andy,彗星,岷宇,东万,好爱他们.打电话给VIVIAN,就是为了跟她讨论一下了,没想到她第一句话就说,你真是太有才了,那都哪辈子的组合啊!~但是但是但是我就是喜欢,呵呵,没道理的哦~

那天和OPPA说,我昨天晚上的时候梦到JUNJIN了哦,在梦里和他结婚了来着.OPPA马上生气,然后说你的关心,完全在JUNJIN,^_^,对的呀`~我现在完全关心JUNJIN的呀!!!!^_^

 

现在工作起来没以前那么郁闷了,但是很忙就对了,每天都忙到死来的 ~而且决定以后每天坐公交上班的时候都带速效救心丸了,真是堵起来想死的心都有了~郁闷啊~已经迟到过一次了,我可不想再被罚了~

这就是最近的我了.现在有些懊悔以前做过的事说过的话了.

也许有天我会打电话给你哦,到时候一定要接啊... ...

　　很久没过来照顾这边了，上班很累，很忙，有时开心，有时不开心．连我们经理都很纳闷我有的时候为什么能开心成那样，有的时候又无缘无故跟别人发脾气．那天去了上岛之后就有点内疚了，心想早知不去了，干嘛呢，早晚又都是得走的＾

　　接了头发，现在老长老长的，不过爱掉，所以我已经练就了一套自己接发的独门秘籍，哈哈，有兴趣的可以来问我哈～还和同事一起去接了睫毛，也老长老长的，哈哈，同事说一扇都有风了，嘿嘿嘿，虽然是假的，但是终于有梦寐以求的睫毛了，还是很开心～

　　放好假就去海运了，想想都憷头，累死人不偿命啊～不过决定好好学习了，一定要学到东西，为ＢＤＰ那边多少做点准备也好啊

　　快开学了，决定以后可能还是会住宿舍里面的，比较自由，虽然有点不方便，但是决定先玩两年再说，以后的事以后再去想．不过还真的都挺渺茫的～昨天下午的时候去看了荣佑哥，聊了一些事情，明园，在勋，突然觉得有些安慰了，原来大家都还年轻，有青春拿来挥霍，原来大家都看不到未来，一切都还未知，没有人知道以后的路要怎么走，所以就不能说没有未来，不可以轻易放弃～

　　在勋可能２４号就回来了，到时候不知道会不会很麻烦了．可能是自己想得太多了吧，一切都会好的，不是吗？

　　

　　

这阵子在忙着找工作了

填那些简历能把个死人给烦活了

怎么天上就不能掉下个大公司的OFFER,还正好砸我脑袋上呢?

 

明天要去一个网站面试,如果是全职的话,我就矛盾了

不想离开学校啊,最后半年多的学生生涯了,现在想多上课了.还是学生真好

还有一个原因,想在学校呆着,嘻嘻... ...

今天是朕的生日.

吃了一天的生日蛋糕,当饭吃的,巧克力和奶油让我觉得好腻,好烦,想吐.

现在已经快要丧失味觉了,但还是坚持要把它全部吃掉,自虐一下~

22岁了,以为转折的一年,确实发生了一些事情.

从20岁开始,20,21,22,每年生日的时候感觉都是怪怪的.

20岁生日那天,在照照的带领下,戏弄了XXX同学.转眼间,人家已经在北大读研究生了

21岁生日,BREAK UP ING

22岁,WAITING FOR A CALL,BORING... ...

越来越觉得自己是被人遗忘的了... ...越多朋友就越孤单... ...

 

所以,吃掉吃掉吃掉,全部吃掉

 

 

 

烦烦烦

自己给自己找烦

要死了简直

昨天是国庆,我和韩国人一起去了外面喝酒,然后去CLUB.每次都很开心,和他们一起.

昨晚开始,有了一些心事,酷似去年此时,我抑郁了很久,但是,却无法排解.一年过去了,旧事还未被彻底忘却,新的忧愁又开始侵扰着我,始终难以释怀.看<春逝>,开始理解素恩的摇摆不定了,以前觉得她善变,现在觉得她的不安定其实是因为她内心的寂寞与无奈.

我是个怎样的人.我也说不清.不够坚定,懦弱,畏惧寂寞.

现在的我已经很害怕一个人了,要有人陪,在心理上成为了一种习惯.其实都是不安定的感觉,只是想给自己一条退路,不至于输得太难看.

朋友说我在胡闹,让我离那些人远点,让我少去CLUB.但我已经不能够了,大学四年改变了我很多,我的个性,我的生活习惯.我已经回不去了.我们都已经回不去了.

那件心事今天一直搅扰着我,白天心不在焉,夜晚难以入眠.我很怕,怕像去年此时,那种感觉真的会绵延下去,良久不绝.现在的我不知道要怎么做了.

我对自己说.你一定不可以.你一定不可以.

恩,成熟些,理智些,更爱自己一些,把青春大把大把地拿来挥霍,不留余地地,快乐的时候成全自己.悲伤的时候拒绝自己.

我的心事我的心事.我也不知道现在的我应该是拒绝还是成全了.我只知道悲伤,一刻,也没有停止过对我的折磨.

我现在只希望快些找到解决的办法.如神所愿.